我真的好痛苦，她喝别人在一起，我真的好受不了，我不知道我该怎么办，眼泪不停的流，我擦不干净。我心里好疼好疼好疼，她为什么要这样对我，我们付出了这么多，就和做梦一样，醒来就不会在承认，我好痛苦，我真的好痛苦，我不知道该怎么办，我真的不想活下去了，可是我懦弱的惧怕死亡，惧怕我的父母老无所依，可我真的不知道该怎么办，我想她现在回来，她说她做不到，为什么要这样伤害我，我比不上世界上的任何人，我真的活得好可悲好可怜，这谁也不怪，不怪小白，不怪那个男人，只怪我。我想让她回来，我想让她回到我身边，怎么就这么难，我没有背叛，我没有对不起，我没有做我不愿做的事情，但是为什么每件事都在伤害我，活在这个世界上真的好痛苦，佛说不能结束生命，可我真的好痛苦，我真心付出，为什么得到这个结果，我真的受不了
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我真的好累，我做的所有事情都是错的，在公司，要拼命，每做一件事情都是错的，每件事情都会被人说教；在家里，我犯了永远不可饶恕的错误，于是我做的每件事情都是错的；在朋友，他们都是伟人都是圣人都那么会做人，每件事情都是我的前辈都会讥讽我。其实我没有不用心，没有背叛，没有不尊重他们每个人。我没有因为懊恼而爱她，我没有像她想的那样。我吃醋都不能表达，我每天都要忍受别人对她的追求和她所谓的无奈的配合，我还不能发火，发火就又是我的错。我真的很失败，人生为什么会被我活城这样。人生为什么会这么糟糕，这么累。怎么样才能真正的轻松，是不是只有一条路
晕眩的她 陨落的我
醉了，
质问，怀疑，抱怨。。。
我想这是我应该受的
我会陪你一起挺过去的
她说
她说：我老公每一样都可以不如别人 只要一心爱我 我就满足了
她说：我只要我老公不是因为害怕而不背叛 是自己就不愿意背叛 怎么就这么难
她说：是不是你以为在外面做了什么 只要回来哄哄我 我就会永远敞开怀抱等你
她说：我原谅你 但是我不知道我要用多久能走出来 可能会和以前一样 也可能要很久
我在这里说：对不起老婆，我再也不会让你受伤
你是最后的王者
你用最完美的手法娱乐了这里50年
你最终也给这个世界措手不及
世界也始终伴随你癫狂到底
其实这是你最完美的休止符
这样的辞世让我兴奋
你是最完美的导演 整个世界时你的演员
你是最完美的演员 整个世界是你的观众
这一切都太完美了
你用最残忍的手法伤害了我们
你最终给这里留下了最悲情歌曲
不敢聆听那最后欢愉的悲伤节奏
其实你在那一头欣赏着一切对吗
这样的离去让我悲痛
你是最悲情的完美主义者 完美到哀伤
你是最哀伤的完美王者 王者是永远孤独的
这一切都太完美了
你是最高明的商人对吗
这个世界最后没有看到你全部的能量
我不会再看你的一切
因为这一切太完美
forever M.J
抱怨
在christmas方案中纠结的无法自拔，一个不信基薄雾浓云愁永昼督的民族非要过着这样的节日，庆祝别的天王大神的生日，你妈的生日有这么隆重吗？
这里永远是抱怨的聚宝盆，就像“皇帝长了新耳朵~”的狗尾巴草群。我可以把一切抱怨和粗俗都吐在这里。让我狠狠抱怨，这里没有人烦躁，这里可以暂停。
还有那该死的头发，它像掉毛的拖把一样被我顶着并且摇头晃脑。我惧怕兰州的理发匠,他们具备100%毁头率的超高技能！相当刺激！
精英VS鸡头=草根VS凤尾
有人说“宁做鸡头，不做凤尾，你我都是大城市的凤尾，这里就是鸡头!"！！
慷慨的表情就像要去就义的董存瑞，眼光里还闪烁着一丝仿佛绝世武功终于练翻版的坚毅与扬威。
我脑子里不知为什么一闪而过笑傲江湖里的林平之。
也许触动太深，也许真的 ** 了激情，也许再反思自己，也许总觉得激昂的背后总有不爽。这一刻的谈话总在我脑子里一闪而过，几乎每天。
看博鳌论坛，看到了SOHO中国的“从草根到精英”。我顿悟，因为有草根离线的质疑：是做大城市的草根，还是小城市的精英。
我仿佛再次听到“宁做鸡头不做凤尾，你我都是大城市的凤尾，这里就是鸡头”
那不是所谓的激情与目标，那是为懒惰与懦弱找的借口。
这些话我并不坚信，我只信“箭射向树梢，也许最后只射到了树中，如果射向树中，也许最后只射到了草面”
酝酿的理想依然保持着它的宏观走向，而对当前发展战略的微调，以往的经验与想法并未被完全打破。
鸡永远都是鸡，永远都不会展翅于天际。掉了队的鸿鹄，它永远都朝向东南的方向。
不断地学习与恒久的定力才职业生涯及个人发展的核心一环。
懒惰
我就是这么懒惰，懒得从鼠标移向键盘，诶呀，今天打了好多字~
晒太阳
世事如此，当人在你眼前的时候，你和他亲昵，你责怪他，甚至有意冷落他、折磨他，他总跟你应和，或快乐或痛苦，哪怕他不理睬你了，也是一种与你有关的他的态度；当他消失了，你所有的亲昵和冷落，忽然就都失去了着落，从此你的思念或者后悔，他都无从知道了。
很明显这是抄的
new day?stupid
这该死的冬至，我的行业在过冬，工作状态也接近冰点，金钱也冰冻，她一句“腻了”也在这样的冬天里给我再降点温。
日常的激昂与亢奋，却怎么也无法将这样的冰冻状态再度燃烧起来，到处都是一些不足的氧气，从低迷的工作状态中恢复过来对于我来说这次用了好久，拼命三郎也不怎么有乐趣，三郎最终也许连郎酒都喝不起。还有那如此诚恳的说她的“腻”的感受，甚至找不到一个词汇来形容，或许只有“很冷”不想去说什么，从“我们不合适”到"我受不了你了”也许还有“腻了”我不愿去想为什么在爱人之间一方有这样的感受，也许想了，心里已不是冬至天。
就这样吧，消极与放任自流其实每个人都会，
看到别人和自己的不足再去弥补，不断的赶跑在前面的自己，和你在乎的别人不在乎的再去在乎，也不怎么轻松。
today is a boring day.